每日的工作

小龍問媽媽：「你為什麼不買一部徵信社麾托車？」媽媽回答：「我沒錢，買不起。」小龍說：「等我長大賺錢，就為你買一部麾托車，那時候你就可以用摩托車帶我上幼兒園了。」

村民吳歸明因為與鄰居糾紛，寫了一張婚姻挽回訴訟狀告到鎮司法所長手裡。司法所長見訴訟狀上有「起訴人吳歸明年四十歲」的字樣，拍著桌子大怒說：「這個大膽的吳歸，不寫今年三十九歲，偏寫明年四十歲！」 這件事傳揚開來，成了笑話。從此。司法所長念人名時，再不敢念兩個字了。 有一次，司法所長給全所人員念文件，文件上有「王明先左後右」的句子，他讀成了「王明先，左後右」，讀後大發感慨：「這個王明先，真是投機分子，左後右三個方位他都佔了，就是不知道向前衝！」

一天，在大嫂家裡。大嫂：「小玲徵信器材我那天去你家居然用蟑螂迎接我？？？？過份!!!!!!」小玲：「哪裡嘛!」大嫂：「向我爬了過來，而且人家那天穿的是裙子呢。」小玲：「沒事沒事，把裙子脫下來打就是了。」

幾個朋友約好到阿龍家打牌，陶總、范總劈腿準時赴約，就差江科長了。等了好長時間江科長還是沒到，阿龍便打電話call他。尋呼台的小姐鶯聲婉轉地說：「先生你好，我是3825，有事請講！」我說：「請呼127962XXXX，留言：陶、范已經到了，請速來我家，十萬火急！回電：686XXXXX。」小姐一聽此言，立馬便問：「先生，什麼逃犯？要不要通知110？」我說：「沒關係，我是特警，能對付！」

有一隊東南亞蚊子遷徙。路上蚊子們都累了，便落到男人外遇廣西的地上歇息。一隊中國本地的蚊子見了，也來打招呼。一個河內蚊子逞能，對各位說：「看見那邊有群青蛙了吧？我去把他們的舌頭打個結。」說著他就飛走了，又閃電般飛回來。那些青蛙的舌頭果真打了個結！ ………… 那些小蚊子都佩服的五體投地。但見一隻吉隆坡的蚊子撇了撇嘴，不以為然的說：「這還嫩，看老子的！！」蚊子們只覺得眼前閃了一下…………………… 那些青蛙的舌頭被打了個死結！………… 外地蚊子得意洋洋，嘲笑本地蚊子啥也不會，是個飯桶。本地蚊子笑而不答……………… 只見眼前一閃…………………… ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！外地蚊子目瞪口呆………… 那些青蛙的舌頭……………… 被………… 打成了一個中國結！！！！

我懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗偵探一下她的聽覺。我輕手輕腳走到她身後十米的地方。「惠芬，」我說，「你聽得見我嗎？」她沒有回答。於是我移到她身後六米的地方。「惠芬，」我重複說，「你聽得見我嗎？」她依然沒有搭腔。我再走前到離她三米的地方，問道：「現在你能聽見我嗎？」「聽見，」她回答，「我這是第三次回答了，聽見！」

毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起婚姻挽回誇耀各自的叔叔。 毛毛：我叔叔在服裝店工作，他神通廣大，身上穿的衣服天天翻花樣，說是試穿。 明明：這有什麼了不起。我叔叔在飯店做廚師，雞鴨魚肉，山珍海味天天嘗鮮，說是試吃。 惠惠：這有什麼稀奇！我叔叔在百貨商店做經理，家裡家用電器應有盡有，說是試用。 莉莉：真是少見多怪，這叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介紹所工作，來找他的小姑娘真多，最近他已經同一個女青年同居，說是試婚。

顯示器說：偶好慘啊，每天花蓮旅遊給人看。 鍵盤說：偶更慘呢，每天給人打。鼠標說：偶才慘呢，每天給人摸。 機箱說：你們有偶慘嗎？每天給人按肚臍眼。 光驅說：偶好慘，每天給人插。 軟驅說：偶更慘，現在都沒人插偶了。 優盤說：誰有偶慘？這邊插完就去那邊插，一不小心還要被感染。 主板說：不要以為偶被很多東西插會很爽，其實偶最慘，他們插進來後一般就都不動了，那叫一個難受啊。 聲卡說：偶插上主板不動不說還得整天叫。 插頭轉換器說：你們都表說了！唉！偶前面在插別人，後面還有人插，看看哪個誰慘啊！

張三膽小且迂腐。一天，看見一女人徵信強盜欲進屋，就在門外寫了張紙條「非請莫入」，強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進臥室，並在門上寫道「此路不通」，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見裡面咳了幾聲後道：「裡面有人」。

有個男人很緊張的來蘆洲買屋看醫生。 醫生問他有哪裡不舒服。那個男人說：「 我被一隻狗咬了」。醫生說：「很有可能那隻狗有狂犬病。為了慎重起見你要把狗抓來看看。」狗抓來了。 果不其然，那條狗有狂犬病。醫生說：「 真遺憾，你得了狂犬病。 發現的太晚了，你還是回去早的準備後事吧！能吃就吃，能喝就。。。。。。。。。。。」還沒有說完就發現那個男人埋頭在寫什麼東西。醫生趕忙說：「哦，你在寫什麼？時間還來得及。 回家慢慢寫遺囑吧！」沒想到那個男人說：「 哦！我在列名單，看我等一下要去咬誰。」

一個走路人在鄉間看到有一個男子男人外遇漢正立在一張緊靠著蘋果樹的梯子上，雙臂還抱著一隻山羊，山羊則安靜地啃著蘋果，他覺得十分奇怪，就高聲叫道：「朋友，你在上面幹什麼呀。」 男子漢答：「我在喂山羊。」 「用這個辦法來喂山羊豈不浪費時間嗎？」 「不，先生，」男子漢解釋說，「時間對山羊說來是無所謂的！」

傳說湯伯虎蝴蝶畫得非常傳神，有一姑劈腿蘇女前往討教遭拒，遂鑿窗偷藝。一日 見伯虎取一大盆，倒滿墨汁，鋪好宣紙，寬衣解帶，將屁股浸入其中，再往宣 紙上一坐，只見栩栩如生的蝴蝶赫然紙上。女大喜，以為得法，乃如法炮知一 幅去伯虎處炫耀。伯虎見畫連說不像，女不解，曰畫法一樣，為何不像。伯虎笑曰： 你的蝴蝶沒有頭。

某寢室的電腦同時裝了某公司的大陸包二奶兩套操作系統，一天中午老大開機，選擇進入其一，而後拿出飯盆泡上方便麵，待面好之後正好進入系統。老大下機後，老二上機，準備進入另一個更高級的系統，重啟，選定，只見老二拿起臉盆到水房洗頭，回來後換上一身乾淨衣服，對老三說：「機器正啟動呢，別動，我和老四去看甲A……」

兩海龜作愛後，相約來年網站設計再相聚，第二年公龜來到見母龜已在等待，但母龜卻大罵：你TMD爽完了也不把我翻過來，都一年了。

一名遊客飢腸轆轆地走進一家債務處理餐館，點了一份雞肉.菜上來後，他突然發現雞肉上竟然有一根雞毛！遊客非常惱火，叫來侍者質問道:「這是怎麼回事啊？「侍者看了看，平靜地說:「哦，這是我們的防偽標記，您認為怎樣？

弗恩太太在路上遇到了給她免費法律諮詢看病的醫生，便順便問他：「大夫，您上次給我開的鎮痛劑價格那麼貴，可不管用啊！」「不會吧？」醫生回答，「是不是您的服用方法不對呢？」「對的啊！我一感疼痛，便用溫開水沖服。」「那可不行！您必須在疼痛開始前半小時服藥，這才是科學的服用方法。」

簡歷：本人大連理工碩士研偵探究生，常年擔任學校學生會幹部，曾多次組織校、院、系等大型活動，多次榮獲校優秀學生會幹部、優秀研究生、三好學生等稱號。國內外主要期刊發表學術論文若干，翻譯著作一部。現求職，要求： 工作地點：大連； 工作內容：不限；可加班（不要加班費）；可適應長期出差；不要求保險、住房公積金；不要求解決戶口；月薪800-1000元即可……

在一次同學聚餐中，剛上的一盤捉猴雞肉立刻被十幾雙筷子搶光，最後剩下雞頭和雞屁股，忽一同學突發奇想：「大家猜猜現在這隻雞怎麼了？」在沒人回家後，他公佈了答案：「它失身了！」